Filha rebelde, pai à altura

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:




CARTA AOS PAIS






Queridos pais:


Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só: estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora, se for com mais de três homens são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.



Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.



___________________________________


Resposta do pai:



Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras..
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.



Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão, por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

Áaaa, poizé!

Eu axo q OS alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq O aluno TB tem direitos e se n vai á escola latrá OS seus motivos pq isto TB é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, O q é q intereça a um bacano se O quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois OS setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'OS lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses O pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas OS bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q OS jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué DA rapido e só O 'garra de lin-chao' é q conceguiu
Assertar lhe Com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde O Camóes até á idade média e por aí for a, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades DA rejião e ópois pudemos ganhar um Gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Ug, cara-pálida!

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome.
O escrivão pergunta:

- Qual é o seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo
- E como se quer chamar?
- E-Mail


___________
efeméride: 19 Abril - Dia do Índio

Uma questão de... SAÚDE

QUEIXAS GERAIS NA PRIMEIRA PESSOA

Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Tenho a língua cheia de Áfricas.

Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.



QUEIXAS SOBRE OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO


Venho aqui mostrar a parreca.

A minha pardalona está a mudar de cor.

Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

Fazem aqui o Papa Micau?

Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
-Para a retrete foram quatro, senhor doutor. À pia baptismal levei três.

Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção, se de uma foda mal dada.

Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Quando estou de pau feito... a puta verga.

O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.



QUEIXAS SOBRE A COLUNA E O APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO


Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

Já tenho os ossos desclassificados.

Além das itroses tenho classificação ossal.

O meu reumatismo é climático.

É uma dor insepulcrável.

Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.



QUEIXAS SOBRE MIUDEZAS E ADICÇÕES


Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

Eu abuso um pouco da água do Luso.

Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

Eu sou um fumador invertebrado.

Fui operado ao panquecas.

Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.

Tenho pedra na basílica.

O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.

Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.

Fiz uma mamografia ao intestino.

O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).



DESIGNANDO MEDICAMENTOS


Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase

Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion

Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit

Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim

Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc

Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben

Ando a tomar o Castro Leão – Castilium

Tomei Sexovir – Isovir

Tomo uma cábula à noite.

Estava a ficar com os abéticos no sangue.

Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.



UM MÉDICO BEM HUMORADO, MANTENDO O REGISTO

-Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
-Claro que pode! Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

Não há cu!...

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo.
Chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas! Eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado! Que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.

O cu apanha o coração a jeito, começa a apertar-lhe as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Vou amar-te!...

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!...
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

Férias férteis

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este áno num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a República Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de merdas! Este áno bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

Composição sobre sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:

-"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM


O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que é que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

Superstição

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha... Outro supersticioso!

Mete urologia

Um fulano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom... Suponhamos que chove.

Uma questão de ponta

Um monge vai confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

E aí? Tudo jóia?

Wanderlei chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu um amigo português, que era fiscal da alfândega, a gritar-lhe de longe:
- E aí, Wanderlei? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

Tri cota

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui fazer amor ou tricot ???


[nota à margem...]

Nem que a morte nos separe!... #2

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o pôr na cadeia!!!

- Vou dar-lhe não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!


- ABSOLVIDO!!!

Nem que a morte nos separe!... #1

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho sida... O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se, todo encavacado.
A mulher diz ao marido, em voz baixa:
-Paulo, não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens sida, se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:
-De qualquer forma, vou morrer. Mas a ti, ninguém te vai comer...

Orai, senhores!

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000
(O DOBRO).

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam.

E o orador perguntou:
- Como assim?

Coisas de pedreiro

Um pedreiro, que não se andava a sentir muito bem, decide consultar um médico:
- Dr., não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... Sento-me na sanita... E não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí em cima da mesa.
Pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho. Quando sai da casa de banho, o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.

Ser-se madeirense é...

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:


- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!"
- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai: peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

Uma questão de dieta...

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras e diz-lhe:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostava de ter a sua força de vontade!

Alfa, Beta, Isa e São #3

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas, e já com muita fome, o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: "Se há cão lá fora, o gato foi embora." Saiu disparado em busca de comida. Mal tinha saído ainda da toca e o gato, NHAC!

Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
- Gato! Que merda é esta?
Ao que o gato respondeu:
- Formação profissional!


Moral da história:

Neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas, morre à fome!

- Onde está o gato?

Um alentejano queria livrar-se do gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa.
Quando chegou, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, desta vez para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isto mais umas quantas vezes, mas o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e enfiou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu por diversas estradinhas secundárias, deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Alfa, Beta, Isa e São #2

MERDA deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa.
Ninguém pode negar que a utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:





Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda !!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda !!!

Acidente:
- Já fizeste merda !

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma !!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda ?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto ?

Momento de surpresa:
- Merda !!!

Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda !

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda !!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda !!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa ?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda !!!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda !!!


Moral da história:


O uso do vocábulo merda é uma questão de educação

Alfa, Beta, Isa e São #1

Antigamente, em Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais.
Quando queriam ter filhos tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) sigla F.U.C.K.
Daí a origem da palavra fuck.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra foda.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.



Moral da história:


Podemos dizer palavrões, mas com conhecimento de causa

Turismo rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra.
Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"?
Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?
É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo?! O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em pôr um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida.

Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é uma bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!

Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avozinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.

Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Crise existencial

Um dia, deu uma crise existencial à Zebra. Queria saber se era branca, com riscas pretas, ou preta, de riscas brancas.
Então, um dia, vagueava pela selva e lembrou-se de perguntar ao Elefante:
- Ó Elefante, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta com riscas brancas??
Diz o Elefante:
- Olha-me tu, tens cada uma! Como é que eu vou lá saber isso?!?! Pergunta a outro!!
A zebra lá continua o seu caminho e encontra o Macaco e volta a fazer a mesma pergunta:
- Ó macaco, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta com riscas brancas??
Responde o Macaco:
- Vou lá eu saber essas coisas?! Tens cada uma! Porque não perguntas ao Leão, ele é o Rei e deve saber a resposta!!
- É isso mesmo, vou ter com o leão e perguntar-lhe. Ele há-de saber!!
A Zebra vai então ter com o Leão, encontra-o e faz a pergunta:
- Ó Leão, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta com riscas brancas???
O Leão respondeu-lhe:
- É claro que és branca com riscas pretas - respondeu rapidamente, e sem hesitar, o Leão.
A Zebra, espantada com a resposta tão segura do Leão, pergunta:
- Como podes ter assim tanta certeza, Leão?
Responde o Leão:
- Ora essa!! Se fosses preta com riscas brancas terias perguntado: "Óis Leão, acha que eu sou esbranca cô risca preta óis espreta cô risca esbranca"

Chain Letters

Olá, o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, tenho medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Kansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para ser operada antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.

Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates vos dá 1000 dólares ??
Ou que vos oferecem um telemóvel ??
Talvez um vibrador ??

SERÃO ASSIM TÃO BURROS ?????

Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!
Que tristeza....

Basicamente, este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da carta maldita em cadeia entrarão no meu quarto para me sodomizar enquanto durmo, por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a.C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

QUE SE LIXEM!
Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!

Estou farto de ver envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Ucraniano, por artes mágicas, será curado.
Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas.

Sim!

Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer ??

Há 5 tipos de cartas em cadeia...



Tipo 1

Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade!
Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA!
Isso não, pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo. Agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.
Obrigado! Boa sorte!!!

TIPO 2

Olá e obrigado por leres este e-mail.
Há um pobre menino em Baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras.
A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que enviares este e-mail, um dólar será doado à Fundação Menino de Baklavilatfjflsdehddtan Sem Pernas Nem Braços Nem Pais Nem
Cabras..

AH! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja, isto é tudo uma grande merda. Siga...
Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3

História Verídica
Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda que, além de ficar a cheirar mal à brava, morreu!
Isto poderá acontecer-te!

História verídica
Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a.
Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno, onde lhes mandaram comer pilinhas eternamente!
Isto poderá acontecer-te!
Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

TIPO 4

Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu. Assim, decidi começar esta cadeia para que todos os chupa-pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos.
1- Pacovsky Vodka - Mongolia
2- Benjamim Frô - Marrocos
3- Zé - Beja
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, enviem uma cópia ao FBI para que morram a rir...
...MEU DEUS!!

TIPO 5

Olá! Escrevi um poema.
Envia-o aos teus amigos!

Amigo é aquele que sempre está a teu lado.
Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda
e tenhas hálito de comida de cão.
Amigo é aquele que te admira
mesmo que sejas mais feio que um olho do cu.
Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa.
Amigo é aquele que te aspira a casa,
limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque
e vai-se embora.
Tá MAL!! Essa é a mulher da limpeza!!
Um amigo de verdade não te manda e-mails em cadeia!!!
Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!


Moral da história:


Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da que te sobra, APAGA-A!!!! Não sejas idiota...

Se for engraçada como esta, REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenviares este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!

Duas questões éticas

Primeira questão:
Suponhamos que conhece uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e 1 retardado mental.
Além disso a mulher tem sífilis.
Recomendaria que ela fizesse um aborto?

Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo. O seu voto é determinante.
Eis os dados dos 3 principais candidatos:

candidato A
Está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos.
Tem 2 amantes.
Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a 10 martinis por dia.
candidato B
Já foi destituído 2 vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe 1/4 de litro de whisky todas as noites.
candidato C
É um herói de guerra condecorado.
É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.

. . . . .

Entre esses 3 candidatos, qual escolheria?
(pondere honestamente nas respostas)
.
.
.
candidato A - Franklin D. Roosevelt
candidato B - Winston Churchill
candidato C - Adolf Hitler


a propósito...
Quanto à questão do aborto:
Se respondeu mentalmente [SIM], saiba que acaba de matar Beethoven.

Uma questão de combustível

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'rò boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:

- Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba? - ao que o outro responde:
- Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças.

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião. Apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo:

- Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!
- Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!



- Pois... mas há só uma coisinha...
- Então?
- Já te peidaste hoje?
- Não! Porquê?
- Ó pá, nem tentes. Estou a ligar-te de Marrocos.

Por Todos os Santos!?

Honestidade!... Acima de tudo.
Aproveitem para fazer as encomendas de Natal.

Lições de Vida #5

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem umaideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da
mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da história:

Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas





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gentilmente roubado ao Pura Vaidade

Não posso estar assim tão velho(a)!?

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: Não posso estar assim tão velho(a)!?
"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava:
- Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado,era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... Que que é isso ?!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
"-Sim", respondeu-me.
"-Quando se formou?", perguntei.
"-1965. Por que esta pergunta?", respondeu.
"-Eh... bem... você era da minha classe", eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
"-A senhora era professora de quê?

A história da cegonha

O filho pergunta ao pai:
-Pai, como é que eu nasci?
O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!
O que aconteceu foi o seguinte:
-Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da net, que existem para conversar.
O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabámos conectados na casa de banho do café.
A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e, quando estava tudo pronto para a transferência de ficheiros, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de firewall instalada.
Como era tarde demais para fazer escape, o pai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer jeito.

E nove meses depois... o vírus apareceu!

Lições de Vida #4

Em África, todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que deveria conseguir correr mais do que o leão, se quisesse manter-se viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela, se não quisesse morrer de fome.


Moral da história:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr

Lições de Vida #3

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.


Moral da história:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lições de Vida #2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês...
- Eu primeiro! Eu primeiro! - grita um dos funcionários
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Puf e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cerveja!!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o génio para o gerente .
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!


Moral da história:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

Lições de Vida #1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?


Moral da história:

Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.

Cartas de Amor, quem as não tem?...

Querida Susana,

Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período "de acalmia", mas eu não consigo aguentar mais.
No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar. Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar.
Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas.
Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...
Não há ninguém como tu, Susana!!!!
Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.
Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo.....!! O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei "vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama?" Bem, neste caso, sim!!!!
Mas estás a ver onde quero chegar? "Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana??? Duvido!!!" E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco....
Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte pela garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente..... Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me....
Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá para ver, Susana. Percebes o que quero dizer???? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti!!
Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti!!! E tudo o que faço me lembra de ti.....
Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebi o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama... Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não....!? E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nos pudessemos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também... Porque não consegui deixar de pensar: "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."
No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral.
Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana!
Está mesmo!!!
Então, numa destas ocasiões, demos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes... Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos!! E isso quase me faz chorar... E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós....
Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti????
É verdade, Susana!!!!!
E no fundo do teu coração, tu sabes disso!!!
Não achas que podíamos começar de novo???
Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos. Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes dizer-me onde está o controlo remoto da televisão?

João

Quem escreveu os Lusíadas?!?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?

O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Ainda bem que há consultores!

Um proeminente consultor internacional, com um MBA de Harvard, estava de férias num pontão de uma pequena aldeia piscatória na costa mexicana quando chegou um pequeno barco de pesca. Dentro do barco estavam vários grandes atuns que o pescador tinha capturado. O consultor cumprimentou o pescador pela qualidade do seu peixe e perguntou quanto tempo levava a apanhá-los.

O pescador respondeu, "Só umas duas horas."

O consultor perguntou, "Porque é que não fica mais tempo e apanha mais peixe?"

"Este é suficiente para alimentar a minha família. Estou feliz!"

E aí, o consultor perguntou, "E o que faz com o resto do seu tempo?"

"Durmo até tarde descansado, pesco um pouco, brinco com os meus filhos e faço uma sesta com a minha mulher, Maria. Todas as noites dou uma volta à aldeia, bebo um copo e toco guitarra com os meus amigos. Tenho uma vida cheia e ocupada, caro senhor!"

O consultor, vendo a oportunidade de fazer boa figura do seu conhecimento, aconselhou, "Sou um consultor de renome internacional, tenho um MBA em Harvard e vou ajudá-lo! Passe mais tempo no mar a pescar e com o que sobra, compre um barco maior. Assim, apanha mais peixe e por consequência pode comprar vários barcos e também contratar mais pessoas. Eventualmente terá uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender o que apanha a um intermediário, venderá directamente ao industrial, eventualmente abrindo a sua própria fábrica de conservas. Assim, controla o produto, o processamento e a distribuição. Teria que deixar esta pequena aldeia piscatória e ir para a cidade do México, depois quem sabe Los Angeles e até Nova Iorque, de onde conduzirá a sua empresa em grande expansão."

O pescador Mexicano perguntou, "E quanto tempo é que será preciso para chegar aí?"

"Cerca de 15 a 20 anos."

"E depois, señor?"

O Consultor sorriu satisfeito e disse, "Essa é a melhor parte. Quando for a altura certa, lança então a sua empresa na Bolsa e vende o seu stock ao público e torna-se muito rico. Fará milhões!"

"Milhões, señor? e depois?"

O aí, o consultor disse, com um sorriso de vitória, "Então aí, pode reformar-se e ir viver para uma pacata aldeia costeira onde poderá dormir descansado até tarde, pescar um pouco, brincar com os seus filhos, fazer a sesta com a sua esposa, e todas as noites ir até à aldeia tomar um copo e tocar guitarra com os seus amigos.

"Mas senõr, isso é o que eu faço agora!"

Poesia caipira

Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
vê os cabêlo caíno, vê as vista incurtá.
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força prá levantá.
As carne vão sumino, vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.
As coisa vão encurtano, vão aumentano as orêia.
Os ôvo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o pumão.
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua e as menina se oferece.
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa, procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava.
As menina mais bonita, da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis
as coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.
Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa: solta peido e acha graça

O esterco e as laranjas

Esta história fala-nos de um alto executivo que, muito stressado, foi ao psiquiatra.
O médico, experiente, em muitos casos idênticos, logo diagnosticou ao paciente os males dos tempos modernos dos executivos: ansiedade, tensão e insegurança. Disse então ao paciente:
- O Sr. precisa de se afastar, pelo menos por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para a província, se isole do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem. Com dois livros na mala, 5 CD's do Marco Paulo e 3 do Quim Barreiros, um portátil e três jogos de computador, mas sem o telemóvel.
O executivo partiu para a quinta de um amigo ministro, no Alentejo. Passados os dois primeiros dias, o executivo, não tendo conseguido instalar nenhum dos jogos no portátil, já tinha lido meio livro e ouvido todos os CD's por seis vezes. Continuava, no entanto, ainda muito inquieto. Pensou então que alguma actividade física poderia ter algum resultado na ansiedade que ainda o dominava. Chamou o feitor da quinta e pediu-lhe que lhe arranjasse alguma actividade para ele fazer. O feitor ficou meditativo, mas ao ver uma carrada de estrume que havia acabado de chegar, disse-lhe:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco naquela área ali que está preparada para o cultivo do milho.
E ficou a pensar para si, divertido: "Ou vai desistir logo, e não me volta a chatear, ou pelo menos fica entretido uma semana". Puro engano. No dia seguinte o executivo já tinha espalhado o esterco todo pela área, de uma forma uniforme, e em duas camadas.
Foi pedir ao feitor nova tarefa. Este, francamente admirado, disse-lhe:
- Bem, estamos a começar a colheita das laranjas. O Sr. pode ajudar-nos. Leve ali aquele carrinho com os três cestos, e vá colhendo as laranjas separando-as por tamanho. As pequenas no primeiro cesto, as médias no segundo e as maiores no outro.
No dia seguinte o gestor levantou-se com o cantar do galo e partiu para o pomar/laranjal. No final do dia, já a noite avançava, e ele ainda não tinha regressado. Preocupado o feitor dirigiu-se ao laranjal. Quando lá chegou viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos completamente vazios enquanto repetia para si mesmo:
«Esta é grande! Não... é média. Ou será pequena???????- É pequena, de certeza. Não... é grande. Ou será que é média???????Pequena, deve ser pequena. Não... parece-me muito grande para ser pequena. Será que é grande???????»


Moral da história:


Espalhar merda é fácil. O difícil é tomar decisões.